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作为父母,我们为什么总想吼孩子?

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2016-05-23 09:54  作者:  来源:  字号:T|T


转自公众号父母如何说IDKarenHTT

 

育儿路上,最让人感到痛苦的部分或许就是和孩子起冲突的时候,很多家长经常怒发冲冠,转而又后悔不迭。这篇文章,带着你走近冲突:看到发生冲突的必然性;为什么我们在冲突中失控;以及如何在失控之际快速回到理智状态,抓住冲突契机与孩子一起寻找方案,解决冲突。希望对爱发脾气的父母们有所帮助。

 

每次看到孩子起床磨蹭,我就一肚子气,早上时间那么宝贵,常常心情不好就要吼起来!

 

我家娃吃饭特别不省心,不是磨叽,就是挑食得很!最后还得我喂,我常把孩子在饭桌上骂哭!

 

晚上到时间去刷牙,总是不愿意去,我用了各种办法都不管用,最后经常双方都精疲力竭!

 

我的孩子每次弹新曲就哭鼻子,我给她讲道理,她也听不进去,最后常常闹得我一肚子气。

 

这些问题,都是家长们经常遇到的场景,每次遇到提问时,一方面能深刻感受到大家的苦恼,另一方面想:与其每次遇到一个冲突就对症下药,不如我们一起来探寻为什么我们常会在亲子关系中遇到种种冲突?到底是什么让父母特别容易失控?而我们又可以做些什么。

 

为何总与孩子有冲突?


 

冲突,顾名思义,就是指两方有不同需求,从而产生对立。生活中,有的人希望没有冲突,特别和谐。而事实上,只要在关系中存在两个以上的人,冲突就一定会存在,因为没有任何人会和你的思想行为高度一致,当对方行为或观点与你期望得不同,而你又特别想要一切都在你掌控中,冲突就自然产生。

 




事实上,冲突通常是有利的,因为我们看到了彼此不同的需求,产生的碰撞,经常会有新思想,新方案产生。大家在工作中应该都有头脑风暴的体验,那就是利用冲突寻找解决方案的一种方式。

 

为何亲子冲突最后会失控?

 

1. 家长多管闲事

 

许多时候,如果冷静想想发生冲突的事,会意识到原来那是孩子自己需要负责的事:比如穿衣、吃饭,这些生活中最基本的事;又比如两个孩子的冲突你作为第三方的事。如果孩子按自己的方式进行,最终他们会品尝到自然后果:穿衣服太慢到学校迟到;吃不饱饭饿肚子,或者两个人一直打最后两败俱伤(当出现伤害时,积极家长还需制止)。家长经常因为担心孩子遇到这些后果会产生情绪,或者觉得孩子可怜,因此开始不停念叨,或着急干涉,当你已介入而情况还没有改善时,家长的情绪炸药包就会被瞬间点燃,从而失控。

 

2. 错误的沟通方式

 

这一条估计大家都有体会,无论与孩子还是亲人、朋友、同事,有时候明明你觉得你在说事情,可对方就炸了,觉得你在攻击他,从而立马亮剑也来攻击你。事实上,许多事情,并不是你说的内容不好,而是语气、措辞、和沟通方式技巧不对,从而让对方被你点燃斗志,一争到底。我还记得很久前有一次与婆婆说不要讲文言文故事给两岁多孩子听。某天当我回家一进门看到她在讲时,下意识就说:怎么又在讲文言文?!就这么一句话,我以为我在描述事实,而婆婆却听出了里面的不满和指责,最终演变为一场激烈的争吵。

 

还比如孩子不刷牙,不叫人,本身或许并没有给孩子造成困扰,而是家长担心。你一开口却成了:你看你,总不刷牙,以后牙齿全都掉光了我看你怎么办。”“你哑巴吗,让你叫人你不叫?这些类似诅咒或者责问的对话,能把对方的情绪瞬间成功撩起,与你战斗!

 


 

3. 家长自编剧本,撩起负面情绪

 

所有父母都可以做言情剧编剧,不信你看:这孩子总这样不吃饭,以后瘦弱、任人欺负怎么办;弹琴遇到新曲子就哭,总这样遇到困难就退缩,以后什么事情也做不成;这孩子太没礼貌了,总是不叫人,以后大家都不喜欢他怎么办。这些对未来前景的悲观设想,让家长产生非常焦虑的情绪,从而开始干涉,带着我是为你好的帽子去责骂孩子,与孩子冲突不断。

 

除了产生焦虑感,自编自导的家长还会自己把火气点得甚高,我曾经就排过这样的戏。某天早晨,我精心准备了早餐,结果孩子不领情,觉得不好吃,基本没吃就要去幼儿园。我坐在驾驶座上,那叫一个气:我辛辛苦苦做了早点,你还嫌不好吃,你就是个白眼狼;我太可怜了,那么大早做了好吃的早餐,居然还被嫌弃!就这样,我越想越气,气得恨不得把他抓下来打一顿,然后一转头,发现孩子根本就不明白发生了什么,惹得我那么生气。

 

4. 家长本身就因其他事情积聚了情绪

 

这种情况大家应该也有体会。当你心情很好时,一切事情仿佛都很顺利,孩子闹腾感觉也很可爱;而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪,似乎只要风吹草动,都会不耐烦,各种不顺眼和找茬就出现了,一旦对方有意见,你就趁机把自己的情绪包袱点燃!

 

以上种种,归根结蒂——都是控制欲作怪。想要对方完全服从你,听你的话;如果不是,就会让你产生挫败、无力、或者焦虑,进而用发怒的方式来表达自己的控制欲。

 

出现冲突时怎么办?

 

第一步:管好嘴,迈开腿。

 

冲突当场可以深呼吸,回避现场进行冷静,当理智重回大脑时再开始沟通。

 

第二步:评估冲突问题:是谁出现了情绪。

 

当发现是孩子的情绪不好时,先接纳孩子的感受,而不是用道理来激怒他。

 

如果发现孩子没情绪,是自己很抓狂时,可以学习用非暴力沟通的方式来表达:对方行为+我的感受+对我的影响+我的期望。注意,不要因为对方没有答应你的期望而怒气冲天,我们先学会别让对方误解你,然后我们才有可能往下谈。同时,当你探寻我的影响时,经常会发现对你其实没什么真正影响,实际上,发火的你该自己问自己为什么这么生气:比如孩子吃饭慢,对你带来的实际影响似乎是没有的,那就是你的焦虑感在作怪。

 

第三步:尝试从控制转向寻求双赢。

 

如果你有情绪,使用了第二步后,孩子仍然我行我素,你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案,拳法套路是:怎么能找到一个既让你满意,也让妈妈高兴的好办法呢?通常孩子会给你很多意想不到的好方法,解决困扰你多时的问题。我记得当我不是继续批评孩子打弟弟,而是坐下来讨论下次遇到抢玩具怎么办时,他因我的尊重而特别愿意配合,想出来十几条各种不同解决方案,不知不觉,我因看到打架场面很想批评他的情绪就没了。

 


 

怎样,经我这么一捋,你是不是更清晰一些呢?那么祝愿你下一次发怒失控之前,记得用我推荐的三步曲!你会发现,越给予孩子自由,他们就越自律;越是尊重他们,他们就越能尊重你,因为爱就是相互给予的自然过程。

 

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