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我是笨鸟,你替我飞吧

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2015-12-02 15:06  作者:  来源:  字号:T|T

  


  文/边玉芳北京师范大学脑与认知科学研究院教授、博士生导师
  原文摘选自第八届新东方家庭教育高峰论坛边玉芳老师演讲文字实录


  孩子的发展不仅是智力的发展、知识的增长,还包括人格的塑造和心理的健康。我们现在特别喜欢用一个词,叫做良好的心理资源,比如说乐观的人格、抗挫折的能力、控制自己情绪的能力、对自己的积极自我评价、自信等等,这些对孩子一生的发展都至关重要。那么,我们怎么才能够为孩子储存良好的心理资源呢?


  孩子是孩子,不是父母的成绩单


  我先给大家介绍一个研究,这个研究很有意思也很简单,它是去问中国的父母和美国的父母,你认为孩子是你的成绩单吗?这个成绩单不是孩子学习的成绩单,而是说孩子的表现是不是你教育孩子的成果的证明。如果孩子表现好,你就会觉得脸上有光。在中国和美国,对这个问题的答案其实是有非常显著的差距的。


  我们中国父母基本上接近了“非常认同”的值,美国的父母是,认同度会低很多。也就是说相比于美国的父母,中国的父母更觉得孩子是自身的面子,是我的一张成绩单,所以孩子是不是考上北大、清华很重要。孩子是不是听话,是不是按照我的这样的要求去做,去实现我没有实现的那个梦想很重要。


  但实际上,孩子真的不是你的成绩单,因为孩子是孩子,孩子不是你的,是他自己的,所以我们要无条件去接纳孩子,学会正确的爱孩子。


  让孩子感受到我们的爱是无条件的


  可能有人会问,爱是有条件的吗?很多人觉得不是,但很多家长的做法,却让孩子感觉到爱是有条件的。比如我们经常会说:“你考试第一名,爸妈爱死你了”。“把玩具收拾好,听话的孩子妈妈才喜欢”。“你再不去写作业,妈妈就不要你了”。“看你跟妹妹谁比较乖,爸爸喜欢那个乖的孩子”。这些都会让孩子就觉得爱是有条件的,他只有达到你的要求才会被爱。


  我曾经碰到过一个小学二年级的孩子,有一次她成绩下来之后不够理想,心里很害怕,觉得可能爸爸妈妈会不高兴。到家里她把成绩告诉父母的时候的,他们果然表现出了失望和不高兴,这时候女儿非常非常痛苦,这一次她终于鼓起勇气向妈妈说了下面的一番话。她说以前我考的好的时候你们对我很好,我一旦没考好,你们就不爱我了,你们真正爱的是我的考试结果,根本不是我。所以这个时候,孩子就感觉到父母的爱是有条件的。


  其实每个孩子都会担心父母随时收回对自己的爱。不论父母心里是否觉得真的爱孩子,孩子的解读和感受是非常重要的,所以我们要让我们的孩子感觉到无论任何时候你都是爱他的,你的爱是没有条件的。


  当然,无条件的爱孩子不是纵容和溺爱我们的孩子,有人会说,你不是说无条件爱吗?那当然就是他什么样我都要答应,否则我不是给他提条件吗?我想说的是,父母对孩子接纳的是孩子这个人,而不是孩子的行为,我们要把孩子这个人和他的行为做一个区分。不是说孩子的任何行为你都要照单全收的,正是因为我们爱孩子,而且孩子是在成长中的人,我们才要对孩子负责,要明确告诉孩子哪些行为是好的,哪些行为是不对的,要让孩子有正确的是非观。


  爱要表达出来


  那么我们要怎么做呢?实际上我们可以这么去表达对孩子的爱,比如经常告诉孩子妈妈爸爸很爱他。比如说多跟孩子拥抱或者恰当的抚摸。我这里说的恰当的抚摸。因为我们孩子成长过程有些部位是不能轻易触摸的,如果经常有不恰当的行为,对孩子成长也是不利的。但是正常的身体接触对孩子的成长,包括我们成人都是很重要的。相信很多人都会有这样的感觉,喜欢抱自己的娃娃或者枕头,任何人都喜欢那种柔软的东西,但世界上最柔软最温暖的东西是我们的身体。所以身体的接触非常非常重要,我们可以用这种身体的接触来表达爱的语言。


  每一个孩子都是心理学家,他们是能敏锐的感受到你的表达是由衷的还是不由衷的。所以我们要用实际的行动告诉孩子,虽然你错了,我还是爱你的。当孩子出现不良行为的时候,父母一定要明确,我批评的是你的行为,而不是你这个人。不要把对孩子的行为夸大成对个体的或者这个人的批评,要就事论事,不能扩大和延伸。当然了,我们的孩子犯了错误的时候,我们可以批评也可以处罚。比如有一种方法叫做Timeout,中文叫做“暂停”,就是说,在孩子犯了错误的时候,有一个凳子或一个角落,我要让孩子呆上去。但是我们很多中国家长在用这种方法的时候,存在一个程序上的错误。就是当我们惩罚完毕了之后,一定要跟孩子去说,为什么要惩罚你,我惩罚的是你,因为你做了这样的不良行为我才要惩罚你。同时我一定会给孩子一个拥抱或者有一句话,那就是说爸爸妈妈还爱你的,但是要批评你的这种行为,这一点尤其重要。



  我是笨鸟,你替我飞吧


  我刚刚讲到的孩子不是父母的成绩单的中美对比研究里面有另外一个结论。说明了为什么中国的父母会觉得孩子是成绩单。是因为中国的父母更倾向于觉得孩子是我的,比如我们通常会说:我是你爸你妈,你必须听我的,你将来就会明白,我这是对你好。这其实,都没有把孩子当成一个独特的个体,所以会过度的控制孩子。


  有一个段子,说的是笨鸟先飞。其实,对笨鸟来说有三种做法,第一种,因为我是笨鸟所以我要先飞。第二种,因为我是笨鸟,我飞了也没有用,所以我就不飞了。但还有第三种人,最可恶,他生了一个蛋,等这个蛋长大之后,然后说我是笨鸟你替我飞吧。有很多父母也是这样,养一个孩子,让他来实现我的梦想。


  心理学里面有一个“兹格尼克效应”,是说美国心理学家做了一个实验,把孩子分成两组,布置任务,其中一组孩子完成所有的任务,另一组孩子只让他们完成其中的一部分,就让他停下来,结果发现,完成所有任务的孩子,对这个任务的记忆不那么深刻,恰恰是那些做到一半,你不让他完成的那些孩子,对这个任务会念念不忘。我们把这种现象叫做自圆心理,一件事情只有圆满了,我们才会觉得放下了,如果不能让它圆了,就会一直存在一个没有完成的部分,变成心中永远的遗憾。假如以后我有机会了,就一定要让它圆起来。所以你会发现,很多人到了成年,还会想去圆青少年时候的遗憾。


  如果我们过度去控制孩子,不把孩子作为独立的个体的话,就会造成孩子的心理负担。我们有研究证明,当孩子被过度控制的时候,如果遇到挫折就容易逃避问题,丧失对完成目标的信心,也会削弱孩子的自立能力。所以我们说孩子的人生属于他自己,父母不能够包办代替。我们也有很多心理学研究已经发现,当目标是他自己设定而非他人强加的时候,孩子才更愿意去努力付出,也能够得到更好的效果。


  尤其是孩子到了青春期,孩子进入自我同一性的过程,非常需要自我探索。我曾经写过一篇文章,题目就叫做“叛逆是一个好的开始”,实际上,恰当的叛逆是孩子自我探索的体现,对孩子的成长是有意义的。当然叛逆有好的开始,并不一定有好的结束,这就需要学校和家长共同做工作。


  但是如果阻止孩子进行自我探索,就可能会导致很多行为和情绪问题。所以很多人到了中年说要重走青春,就是要重新去探索自己,但是更多人连重走青春路的勇气都没有,他们也许就变成强迫症或者抑郁症了。

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