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不是我们教育孩子,而是孩子教育了我们

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2015-09-22 15:52  作者:  来源:  字号:T|T

  文/加加妈妈爱码字的大学老师,80后妈妈,已出版育儿书《家有小小男子汉》


  妹妹跟我说,她一个同学在美国名校读心理学博士,看了我公众号里写的育儿文章后,赞赏地说,从她专业的心理学角度来看,我的教育方法非常好,甚至是超前的。我听了,心里美滋滋的。可是同时,却又有些愧疚。因为我能写出来给大家看的当然都是些正面的积极的例子,可其实在大家看不到的地方,我每天不知做了多少蠢事摧残着祖国的花朵呢,只不过都被我掩盖起来了。今天,我打算鼓足勇气自我揭露一下。因为在遭到表扬的当天下午,我和儿子就爆发了一次严重的正面冲突。


  那天放学后,我们的安排是等爸爸回来一起出去吃饭。在回家的路上,我提议他可以在等爸爸的这段时间先把作业写了,而不用像往常那样一定吃完饭再写作业,因为爸爸还不知道什么时候回来。他爽快地答应了。可是回到家,他又马上变卦了,说还是想吃完饭再写作业。我说好吧。于是他开始玩,玩着玩着又说,我要不还是先写作业吧。可是光说不行动。一会儿又说,算了,吃完饭再写吧!我很快看不下去了,烦躁地说,你还是先去写作业吧!听我这么一喊,他不干了,气呼呼地把书和本掏出来“啪”地摔在桌子上。我“腾”地一下来气了,他摔书,我就摔笔。然后就打起来了。我打他一巴掌,他就还我一拳,我再打一巴掌,他又踢我一脚。还是我先停了手,两个人坐在那里,一句话不说,怒目相向。


  不知道看完了上述事件回放,作为父母的你会怎么想,会觉得孰是孰非,又会怎么处理那种情况。


  其实打完架后,我已经不气了,而是整个身体里充满着沮丧,感觉自己就是个loser。于是爸爸回来了以后,我把儿子拉到一起请求法官裁决调解。我把事情的来龙去脉讲了一遍,然后听到“法官”跟我说,你这段时间太累了,放轻松点儿!那一刻,我感觉自己如同得到了救赎一样,差点儿就泪流满面了。因为我心里很清楚,自己虽然嘴硬,刻意把这件事描述的儿子有不可推卸的责任,可其实我需要帮助,我不知道到底发生了什么事。而“法官”的那句话,让我忽然清醒过来,我意识到,其实最近我跟儿子有过好几次类似的小摩擦了,这次只是积累到一定程度的爆发。而爆发的根本原因就在于,我对自己的调整又滞后于他的成长速度了。


  之所以说“又”,是因为这种情况发生过不止一次两次,而是充满了他的整个成长过程。


  我仍然清楚地记得,第一次确定他不是个“傻子”是在他十个月左右的时候。那天,我和爸爸抱着他出去玩,突然发现他在听到我们说“树”的时候会扭头看树,听到我们说“鸟”的时候,目光会一直追随头顶飞过的小鸟。这让我们惊喜万分。从那开始,我们注意到他的认知开始迅猛地发展,他快速地长大,每过几个月就会有一次大的变化。为什么对他的变化那么敏感呢?因为他的变化从来不是静静发生的,每一次都会搞得动静很大,闹得很厉害,看似都是无缘无故地闹,发脾气,持续一两周的时间。时间一过,他就像大病痊愈了一样,简直焕然一新。一开始,我们备受折磨。慢慢地了解了这个规律,每当他闹起来的时候,我们都会自我安慰说:没事,又在“长脑子”呢,闹吧!于是,即便被他闹到很崩溃,也只有耐心等着。不仅如此,还会发现等他闹完了,之前对付他的那套方法也会过时了,必须与时俱进,马上调适自己,全面更新带娃方法。如果慢了他一步,就会陷入到更大的痛苦当中。


  随着他越来越大,他的变化频率逐渐有所下降,这反而给我带来了更大的麻烦。因为对一种方法运用的时间过长,已经习惯到成为定式的时候,就会忘记它需要被改变的可能性的存在。而当改变必须发生的时候,对自己的调整赶不上他的成长变化总会带来不可避免的冲突和摩擦。就像这次,以前在他拿不定主意的时候,我会经常替他做决定,可现在,那不是帮忙,而是变成了一种让人反感的命令。他宁愿自己纠结自己承担作业有可能写到很晚的后果也不愿听命于人。而且这些天,我确实不放松,几项工作同时展开,又都是费脑力的活儿,于是就错过了反思的时机,才会导致最后的爆发。


  我在和爸爸的谈话中慢慢厘清了情绪,儿子坐在一旁边听边摆弄着玩具。我问他,我刚才有没有打得很用力,你屁股疼不疼啊?他摆出一副“你用不着大惊小怪”的表情说:“你用力了吗?我怎么一点儿都不疼啊?”感觉他好像在说“打了吗?什么时候打的?”不过,我还是跟他说,对不起。不知为何想起我妈曾跟我说,我小的时候她打过我一回,结果我红着眼睛跟她打了起来,于是后来她就再没打过我。


  有一次跟我妹视频聊天,忘了聊了些什么,我妹跟我说,她还记得我儿子小时候有段时间她来我家,每天晚上就看见我儿子哭啊闹啊,我就抱着他坐沙发上哄啊,她看都快看崩溃了。听她这么说我一时觉得很奇怪,什么时候有过这种事啊,我怎么一点儿都不记得?在我印象里,我儿子从小到大都不闹人的啊!后来一想,她说的应该是儿子某个“长脑子”的特殊阶段。只不过在我眼里,那不叫“闹人”。其实,那些成长带来的变化对他来说何尝不是小小的痛苦呢,他也是要学着调整自己吧!


  所以,这一路走来,我真心不觉得我是在领导着他,反而是感觉时时受制于他。因为他的成长就摆在那里,无法改变,无法阻止,连他自己都控制不了,更不用说外人了。我如果不顺应他,就会马上感觉到跟他之间出了问题,不舒服(可能我是敏感体质吧,吃豆角都会过敏的)。而我又对“不舒服”有着极低的容忍度(请叫我“豌豆上的公主妈妈”)。所以,我不得不经常做出判断,我们之间的冲突是因为他的无理取闹还是源自他的成长,若是后者,我必须退后一步,给自己时间冷静思考,再调整好自己的步调,跟他重新出发。这对我来说,何尝不是新的教育新的成长呢!



关键字:规律 教育方法

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